efeito borboleta *

orvaratli

*

corrector ortográfico filipe...

joana vascocelos foto daqui

betão em inglês diz-se "concrete" e não "beton"...

portugal é um país de poetas ricos*

tatiana salem levy - a pendura?

"Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa. Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:

- É sempre assim, esta auto-estrada?

- Assim, como?

- Deserta, magnífica, sem trânsito?

- É, é sempre assim.

- Todos os dias?

- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.

- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?

- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.

- E têm mais auto-estradas destas?

- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.

- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?

- Porque assim não pagam portagem.

- E porque são quase todos espanhóis?

- Vêm trazer-nos comida.

- Mas vocês não têm agricultura?

- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.

- Mas para os espanhóis é?

- Pelos vistos...

Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:

- Mas porque não investem antes no comboio?

- Investimos, mas não resultou.

- Não resultou, como?

- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.

- Mas porquê?

- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.

- E gastaram nisso uma fortuna?

- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...

- Estás a brincar comigo!

- Não, estou a falar a sério!

- E o que fizeram a esses incompetentes?

- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.

- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?

- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.

Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.

- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?

- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.

- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?

- Isso mesmo.

- E como entra em Lisboa?

- Por uma nova ponte que vão fazer.

- Uma ponte ferroviária?

- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.

- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!

- Pois é.

- E, então?

- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.

Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.

- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...

- Não, não vai ter.

- Não vai? Então, vai ser uma ruína!

- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.

- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?

- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!

- E vocês não despedem o Governo?

- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...

- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?

- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.

- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?

- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.

- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?

- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.

Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:

- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?

- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.

- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?

- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.

- Não me pareceu nada...

- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.

- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?

- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.

- E tu acreditas nisso?

- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?

- Um lago enorme! Extraordinário!

- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.

- Ena! Deve produzir energia para meio país!

- Praticamente zero.

- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!

- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.

- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?

- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.

- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?

- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.

Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:

- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?

- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez.

Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:

- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!"

miguel sousa tavares - expresso

*o título lá de cima vem daqui

eu sou do tempo...

elenco da rua sésamo

do crespo não ser um problema...

tu queres ecus...

superbomba

penso que é uma questão de educação, os ideais e a fome de defender a razão são memórias quentes da juventude...

de uma forma geral, estamos todos muito desligados do que nos manda, da politica, dos políticos e das politiquices, aceitamos, abanamos a cabeça e encolhemos os ombros porque nada podemos fazer...

até temos opinião, mas não sabemos o que fazer com ela...

"seja quem lá esteja sentado há de ser sempre igual..."

o mais triste é as nossas vidas são comandadas pelo circo, pela minoria que são os mandantes lá de cima...

faz-me lembrar a altura dos reis, que faziam barbaridadades incólumes e o povo, aceitava, abanava a cabeça e encolhia os ombros porque nada podia fazer...

enfim...

musica experimental para bebés...

imagem alterada daqui

desengane-se quem pensa que o que faz acalmar ou adormecer um bebé são caixinhas de música ou canções de embalar, o que eles gostam é de ruído, puro, mono tonal e continuo... (lembrem-se da história de mete-los a dormir com a maquina de lavar roupa, ou com o secador ligado)

estava longe de saber que tanta musica experimental que para aqui tenho poderia ter uma aplicação tão prática...

o problema dos símbolos...

imagem tirada do google

a manipulação de símbolos é a base do nosso pensamento, a linguagem é isso mesmo, manipulação de conceitos, palavras que representam ideias, quando maior for o conhecimento do significado desses conceitos, mais objectivo torna-se o que queremos transmitir.

a utilização de símbolos é ancestral e seja por questões meramente históricas ou mais ou menos metafísicas, muitos encerram em si um grande poder, por isso penso que a sua utilização não deve ser feita em vão, correndo o risco de estarem a ser mal utilizados, da mesma forma que não queremos ser mal interpretados quando falamos, também não deveremos querer ser mal interpretados noutras formas de comunicação

há velocidade de hoje passa-nos muita coisa de raspão e muito facilmente as modas ditam os símbolos que temos ao nosso dispor para usar, muitas vezes não sabendo o seu significado e com esta história da globalização torna-se quase que patético o uso que se dá a símbolos, línguas e religiões, de culturas estrangeiras

os símbolos não devem ser utilizados avulso e usa-los, tatuá-los deve ser precedido de alguma pesquisa para além da parte "cool" da coisa, ainda por cima é preciso ter "cuidado" pois o mesmo símbolo pode ter significados completamente diferentes

queria mesmo ter tempo para desenvolver melhor o que estou aqui para aqui a falar...mas vai ter que ficar para outra altura, no entanto queria deixar aqui um pensamento no ar, todos nós já reparámos (e muitos devem usar) na difusão que keffiyeh no ocidente, chegando a tornar-se em acessório de moda, mas se por um lado pode representar a libertação da palestina, por outro também pode apoiar simbolicamente os atentados suicidas e investidas terroristas. Da mesma forma que o senhor da foto, se calhar pensa que apenas está a envergar um símbolo milenar presente na sua cultura hindu e no entanto o que tem no peito tem um significado completamente diferente, da mesma forma que há uns anos a vingança de um acto de violência espancou 3 militares que foram mal interpretados por utilizar o símbolo "cabeça rapada"...

vou ver se volto a este tema mais à frente...

gracioso de comédia...

fabio viale

por causa de toda esta parvoíce, ressuscito um post antigo...

e não vale a pena adiantar muito mais...


“If you're doing business with a religious son-of-a-bitch, get it in writing. His word isn't worth shit. Not with the good lord telling him how to fuck you on the deal.”
William S. Burroughs (1914-1997)

“At least two thirds of our miseries spring from human stupidity, human malice and those great motivators and justifiers of malice and stupidity, idealism, dogmatism and proselytizing zeal on behalf of religious or political idols.”
Aldous Huxley (1894-1963)

“When facism comes to America it will be wrapped in the flag and carrying a cross.”
Sinclair Lewis (1885-1951)

“We have just enough religion to make us hate, but not enough to make us love one another.”
Jonathan Swift (1667-1745)

“I count religion but a childish toy, and hold there is no sin but ignorance.”
Christopher Marlowe (1564-1593)

“Atheism is the vice of a few intelligent people.”
Voltaire (1694-1778)

“Men never do evil so completely and cheerfully as when they do it from religious conviction.”
Blaise Pascal (1623-1662)

“No, I don't know that atheists should be considered as citizens, nor should they be considered as patriots. This is one nation under God.”
George W Bush (1946-)

“The essence of Christianity is told to us in the Garden of Eden story. The fruit that was forbidden was on the Tree of Knowledge. The subtext is, All the suffering you have is because you wanted to find out what was going on. You could be in the Garden of Eden if you had just kept your fucking mouth shut and hadn't asked any questions.”
Frank Zappa (1940-1993)

“It is true that the Muslim world is not totally mistaken when it reproaches the West of Christian tradition of moral decadence and the manipulation of human life.”
Joseph Ratzinger (1927-)

"I see only with deep regret that God punishes so many of His children for their numerous stupidities, for which only He Himself can be held responsible. In my opinion, it is only His nonexistence that excuses Him."
Albert Einstein (1879 - 1955)

exorcismo...

casa que é casa tem que ter uma andorinha de cerâmica, daquelas do ressuscitado bordalo pinheiro...

diz que a andorinha é um ser que dá protecção, e se uma dá protecção, nove então...

estas são as andorinhas da nossa casa... fujam bruxas e curiscos que somos mais fortes que isso tudo...

divagação do dia...

Slinkachu

The Dying Man: [thinking to himself while lying on the side of a road after a motorcycle accident] You never saw anyone die? I stink of gasoline. I saw it all clearly - the Mercedes, the pool of oil. Karin, I should have told you. It can't be that simple. I've still so much to do.

Damiel: [Damiel places his hands on the Dying Man's head] As I came up the mountain, out of the misty valley into the sun. The fire on the cattle range, the potatoes in the ashes, the boathouse floating in the lake. The Southern Cross.

The Dying Man: [slowly begins to speak Damiel's thoughts out loud. They speak together at first. Then, Damiel walks away, and only the Dying Man speaks.] The Far East. The Great North. The Wild West. The Great Bear Lake. Tristan da Cunha. The Mississippi Delta. Stromboli. The old houses of Charlottenburg. Albert Camus. The morning light. The child's eyes. The swim in the waterfall. The spots of the first drops of rain. The sun. The bread and wine. Hopping. Easter. The veins of leaves. The blowing grass. The color of stones. The pebbles on the stream's bed. The white tablecloth outdoors. The dream of the house in the house. The dear one asleep in the next room. The peaceful Sundays. The horizon. The light from the room in the garden. The night flight. Riding a bicycle with no hands. The beautiful stranger. My father. My mother. My wife. My child.

as asas do desejo

What the hell's wrong with freedom, man?

foto daqui

George: You know, this used to be a helluva good country. I can't understand what's gone wrong with it.

Billy: Huh. Man, everybody got chicken, that's what happened, man. Hey, we can't even get into like, uh, second-rate hotel, I mean, a second-rate motel. You dig? They think we're gonna cut their throat or something, man. They're scared, man.

George: Oh, they're not scared of you. They're scared of what you represent to 'em.

Billy: Hey man. All we represent to them, man, is somebody needs a haircut.

George: Oh no. What you represent to them is freedom.

Billy: What the hell's wrong with freedom, man? That's what it's all about.

George: Oh yeah, that's right, that's what it's all about, all right. But talkin' about it and bein' it - that's two different things. I mean, it's real hard to be free when you are bought and sold in the marketplace. 'Course, don't ever tell anybody that they're not free 'cause then they're gonna get real busy killin' and maimin' to prove to you that they are. Oh yeah, they're gonna talk to you, and talk to you, and talk to you about individual freedom, but they see a free individual, it's gonna scare 'em.

Billy: Mmmm, well, that don't make 'em runnin' scared.

George: No, it makes 'em dangerous. Nik, nik, nik, nik, nik, nik, nik, nik - Swamp.

easy rider

Fuck preparation. They have desenrascano...

daqui

diz um americano que temos a palavra estrangeira mais "cool", estrangeira para eles... desenrascanço...

diz também que até se ensina nas universidades, e que por causa de um clip e um apito, conseguimos conquistar meio mundo... maravilha...

"Coming up with frantic, last-minute improvisations that somehow work is considered one of the most valued skills there; they even teach it in universities, and in the armed forces. They believe this ability to slap together haphazard solutions has been key to their survival over the centuries."


e já que se fala deste assunto, fica aqui o meu contributo para um isqueiro "desenrascanço"

a pairar...

denis darzacq

a pairar ou pelo ar...

o triunfo dos porcos...

fredlenta

diz que a ameaça não vem do ar...

Leng Tch'e

execution of Fu-zhu-li

"As I said before, humans are the only species that systematically tortures and murders its own for pleasure or personal gain. In fact, we are the only species that systematically tortures and murders its, own period.

Most animals, when fighting one of their own, will show aggressive behavior, but very little hostility or intention to harm.

And when the outcome of the struggle is inevitable, the losing animal will signal its defeat by exposing its most vulnerable part to the victor, affording it the opportunity to finish the kill.

The victor then walks away without inflicting further harm.

These are the creatures we feel superior to."

george carlin

Leng Tch'e - Naked City - vídeo aqui

para ouvir o ficheiro aqui

batman...

foto daqui

aqui perto da oficina, de vez em quando avistava-se um batman, mas um batman daqueles da televisão, diz que é um senhor assim atarracado, já com os seus cinquentas, com sacos do líder, com barriga e bigode a condizer...

via-se ali a esperar o autocarro em plena luz do dia...

curiosamente já não o vejo há algum tempo... e curiosamente nunca o vi na altura do carnaval...

que será feito dele?

combater fogo com fogo, ou uma outra forma de ver o casamento homosexual...

Ellen von Unwerth

tive uma professora que insistia no conhecimento das leis, não de uma forma subserviente mas de uma forma subversiva… A ideia é: “quanto melhor conheceres as leis mais facilidade tens em dobra-las, contorna-las, mover-te nas suas entrelinhas”… afinal é isso que os advogados fazem…

fiquei a acreditar mesmo nisto...

não sendo um conhecedor das leis deste país, estava aqui a pensar umas coisas em relação ao casamento entre pessoas do mesmo sexo…

nem quero comentar a discussão que anda por aí, igrejas, estados, partidos, preconceitos, ideias feitas, etc., muita razão e razão nenhuma…

a principal questão em causa é uma aceitação social de um conceito novo, a assunção de algo que já existe à muito tempo, a relação entre pessoas do mesmo sexo…

aqui não há muito a dizer, por mais que esperneiem é uma realidade à qual não podem fugir… inclusivamente penso que alterar essa realidade contradiz a própria noção de liberdade que esta terra tanto precisava…

no entanto a negação cria um vortex de falta de liberdade, contra-liberdade por omissão…

e se a própria lei contivesse a possibilidade de existir o casamento de pessoas do mesmo sexo sem este ser casamento civil?

sendo o casamento um acto legal, estamos a falar de leis, o casamento é um contrato entre duas pessoas definido nos termos etc..etc..

e se duas pessoas fizessem um contrato, ou uma série de contratos, que no seu conjunto cobriam todos os pontos do contrato do casamento?

mais uma vez digo que não sou conhecedor das leis, mas se duas pessoas tiverem uma união de facto, a questão fiscal fica resolvida, se duas pessoas fizerem um testamento com as características dos direitos de sucessão presentes num casamento? Se for feita uma procuração de ambas as partes não fica resolvida as questões de representação legal? Se houver filhos, não poderá ser instaurado um processo de adopção ou delegação de um tutor legal? não poderia este contracto cívico ter inclusivamente alíneas que contemplem situações de separação, como o divórcio?

seria uma espécie de pack de casamento do séc. XXI, um verdadeiro acto de guerrilha onde realmente faz mossa…

faz sentido? será que isto é assim tão disparatada esta guerra de fogo com fogo?

guts...

ken park

Take in as much air as you can.

This story should last about as long as you can hold your breath, and then just a little bit longer. So listen as fast as you can.

A friend of mine, when he was thirteen years old he heard about "pegging." This is when a guy gets banged up the butt with a dildo. Stimulate the prostate gland hard enough, and the rumor is you can have explosive hands-free orgasms. At that age, this friend's a little sex maniac. He's always jonesing for a better way to get his rocks off. He goes out to buy a carrot and some petroleum jelly. To conduct a little private research. Then he pictures how it's going to look at the supermarket checkstand, the lonely carrot and petroleum jelly rolling down the conveyer belt toward the grocery store cashier. All the shoppers waiting in line, watching. Everyone seeing the big evening he has planned.

So, my friend, he buys milk and eggs and sugar and a carrot, all the ingredients for a carrot cake. And Vaseline.

Like he's going home to stick a carrot cake up his butt.

At home, he whittles the carrot into a blunt tool. He slathers it with grease and grinds his ass down on it. Then, nothing. No orgasm. Nothing happens except it hurts.

Then, this kid, his mom yells it's suppertime. She says to come down, right now.

He works the carrot out and stashes the slippery, filthy thing in the dirty clothes under his bed.

After dinner, he goes to find the carrot and it's gone. All his dirty clothes, while he ate dinner, his mom grabbed them all to do laundry. No way could she not find the carrot, carefully shaped with a paring knife from her kitchen, still shiny with lube and stinky.

This friend of mine, he waits months under a black cloud, waiting for his folks to confront him. And they never do. Ever. Even now he's grown up, that invisible carrot hangs over every Christmas dinner, every birthday party. Every Easter egg hunt with his kids, his parents' grandkids, that ghost carrot is hovering over all of them.

That something too awful to name.

People in France have a phrase: "Spirit of the Stairway." In French: Esprit de l'escalier. It means that moment when you find the answer, but it's too late. Say you're at a party and someone insults you. You have to say something. So under pressure, with everybody watching, you say something lame. But the moment you leave the party…

As you start down the stairway, then -- magic. You come up with the perfect thing you should've said. The perfect crippling put-down.

That's the Spirit of the Stairway.

The trouble is even the French don't have a phrase for the stupid things you actually do say under pressure. Those stupid, desperate things you actually think or do.

Some deeds are too low to even get a name. Too low to even get talked about.

Looking back, kid-psych experts, school counselors now say that most of the last peak in teen suicide was kids trying to choke while they beat off. Their folks would find them, a towel twisted around the kid's neck, the towel tied to the rod in their bedroom closet, the kid dead. Dead sperm everywhere. Of course the folks cleaned up. They put some pants on their kid. They made it look… better. Intentional at least. The regular kind of sad, teen suicide.

Another friend of mine, a kid from school, his older brother in the Navy said how guys in the Middle East jack off different than we do here. This brother was stationed in some camel country where the public market sells what could be fancy letter openers. Each fancy tool is just a thin rod of polished brass or silver, maybe as long as your hand, with a big tip at one end, either a big metal ball or the kind of fancy carved handle you'd see on a sword. This Navy brother says how Arab guys get their dick hard and then insert this metal rod inside the whole length of their boner. They jack off with the rod inside, and it makes getting off so much better. More intense.

It's this big brother who travels around the world, sending back French phrases. Russian phrases. Helpful jack-off tips.

After this, the little brother, one day he doesn't show up at school. That night, he calls to ask if I'll pick up his homework for the next couple weeks. Because he's in the hospital.

He's got to share a room with old people getting their guts worked on. He says how they all have to share the same television. All he's got for privacy is a curtain. His folks don't come and visit. On the phone, he says how right now his folks could just kill his big brother in the Navy.

On the phone, the kid says how -- the day before -- he was just a little stoned. At home in his bedroom, he was flopped on the bed. He was lighting a candle and flipping through some old porno magazines, getting ready to beat off. This is after he's heard from his Navy brother. That helpful hint about how Arabs beat off. The kid looks around for something that might do the job. A ball-point pen's too big. A pencil's too big and rough. But dripped down the side of the candle, there's a thin, smooth ridge of wax that just might work. With just the tip of one finger, this kid snaps the long ridge of wax off the candle. He rolls it smooth between the palms of his hands. Long and smooth and thin.

Stoned and horny, he slips it down inside, deeper and deeper into the piss slit of his boner. With a good hank of the wax still poking out the top, he gets to work.

Even now, he says those Arab guys are pretty damn smart. They've totally re-invented jacking off. Flat on his back in bed, things are getting so good, this kid can't keep track of the wax. He's one good squeeze from shooting his wad when the wax isn't sticking out anymore.

The thin wax rod, it's slipped inside. All the way inside. So deep inside he can't even feel the lump of it inside his piss tube.

From downstairs, his mom shouts it's suppertime. She says to come down, right now. This wax kid and the carrot kid are different people, but we all live pretty much the same life.

It's after dinner when the kid's guts start to hurt. It's wax so he figured it would just melt inside him and he'd pee it out. Now his back hurts. His kidneys. He can't stand straight.

This kid talking on the phone from his hospital bed, in the background you can hear bells ding, people screaming. Game shows.

The X-rays show the truth, something long and thin, bent double inside his bladder. This long, thin V inside him, it's collecting all the minerals in his piss. It's getting bigger and more rough, coated with crystals of calcium, it's bumping around, ripping up the soft lining of his bladder, blocking his piss from getting out. His kidneys are backed up. What little that leaks out his dick is red with blood.

This kid and his folks, his whole family, them looking at the black X-ray with the doctor and the nurses standing there, the big V of wax glowing white for everybody to see, he has to tell the truth. The way Arabs get off. What his big brother wrote him from the Navy.

On the phone, right now, he starts to cry.

They paid for the bladder operation with his college fund. One stupid mistake, and now he'll never be a lawyer.

Sticking stuff inside yourself. Sticking yourself inside stuff. A candle in your dick or your head in a noose, we knew it was going to be big trouble.

What got me in trouble, I called it Pearl Diving. This meant whacking off underwater, sitting on the bottom at the deep end of my parents' swimming pool. With one deep breath, I'd kick my way to the bottom and slip off my swim trucks. I'd sit down there for two, three, four minutes.

Just from jacking off, I had huge lung capacity. If I had the house to myself, I'd do this all afternoon. After I'd finally pump out my stuff, my sperm, it would hang there in big, fat, milky gobs.

After that was more diving, to catch it all. To collect it and wipe each handful in a towel. That's why it was called Pearl Diving. Even with chlorine, there was my sister to worry about. Or, Christ almighty, my Mom.

That used to be my worst fear in the world: my teenage virgin sister, thinking she's just getting fat, then giving birth to a two-headed retard baby. Both heads looking just like me. Me, the father AND the uncle.

In the end, it's never what you worry about that gets you.

The best part of Pearl Diving was the inlet port for the swimming pool filter and the circulation pump. The best part was getting naked and sitting on it.

As the French would say: Who doesn't like getting their butt sucked?

Still, one minute you're just a kid getting off, and the next minute you'll never be a lawyer.

One minute, I'm settling on the pool bottom, and the sky is wavy, light blue through eight feet of water above my head. The world is silent except for the heartbeat in my ears. My yellow-striped swim trunks are looped around my neck for safe keeping, just in case a friend, a neighbor, anybody shows up to ask why I skipped football practice. The steady suck of the pool inlet hole is lapping at me and I'm grinding my skinny white ass around on that feeling.

One minute, I've got enough air, and my dick's in my hand. My folks are gone at their work and my sister's got ballet. Nobody's supposed to be home for hours.

My hand brings me right to getting off, and I stop. I swim up to catch another big breath. I dive down and settle on the bottom.

I do this again and again.

This must be why girls want to sit on your face. The suction is like taking a dump that never ends. My dick hard and getting my butt eaten out, I do not need air. My heartbeat in my ears, I stay under until bright stars of light start worming around in my eyes. My legs straight out, the back of each knee rubbed raw against the concrete bottom. My toes are turning blue, my toes and fingers wrinkled from being so long in the water.

And then I let it happen. The big white gobs start spouting. The pearls.

It's then I need some air. But when I go to kick off against the bottom, I can't. I can't get my feet under me. My ass is stuck.

Emergency paramedics will tell you that every year about 150 people get stuck this way, sucked by a circulation pump. Get your long hair caught, or your ass, and you're going to drown. Every year, tons of people do. Most of them in Florida.

People just don't talk about it. Not even French people talk about EVERYTHING.

Getting one knee up, getting one foot tucked under me, I get to half standing when I feel the tug against my butt. Getting my other foot under me, I kick off against the bottom. I'm kicking free, not touching the concrete, but not getting to the air, either.

Still kicking water, thrashing with both arms, I'm maybe halfway to the surface but not going higher. The heartbeat inside my head getting loud and fast.

The bright sparks of light crossing and criss-crossing my eyes, I turn and look back… but it doesn't make sense. This thick rope, some kind of snake, blue-white and braided with veins has come up out of the pool drain and it's holding onto my butt. Some of the veins are leaking blood, red blood that looks black underwater and drifts away from little rips in the pale skin of the snake. The blood trails away, disappearing in the water, and inside the snake's thin, blue-white skin you can see lumps of some half-digested meal.

That's the only way this makes sense. Some horrible sea monster, a sea serpent, something that's never seen the light of day, it's been hiding in the dark bottom of the pool drain, waiting to eat me.

So… I kick at it, at the slippery, rubbery knotted skin and veins of it, and more of it seems to pull out of the pool drain. It's maybe as long as my leg now, but still holding tight around my butthole. With another kick, I'm an inch closer to getting another breath. Still feeling the snake tug at my ass, I'm an inch closer to my escape.

Knotted inside the snake, you can see corn and peanuts. You can see a long bright-orange ball. It's the kind of horse-pill vitamin my Dad makes me take, to help put on weight. To get a football scholarship. With extra iron and omega-three fatty acids.

It's seeing that vitamin pill that saves my life.

It's not a snake. It's my large intestine, my colon pulled out of me. What doctors call, prolapsed. It's my guts sucked into the drain.

Paramedics will tell you a swimming pool pump pulls 80 gallons of water every minute. That's about 400 pounds of pressure. The big problem is we're all connected together inside. Your ass is just the far end of your mouth. If I let go, the pump keeps working - unraveling my insides -- until it's got my tongue. Imagine taking a 400-pound shit, and you can see how this might turn you inside out.

What I can tell you is your guts don't feel much pain. Not the way your skin feels pain. The stuff you're digesting, doctor's call it fecal matter. Higher up is chyme, pockets of a thin runny mess studded with corn and peanuts and round green peas.

That's all this soup of blood and corn, shit and sperm and peanuts floating around me. Even with my guts unraveling out my ass, me holding onto what's left, even then my first want is to somehow get my swimsuit back on.

God forbid my folks see my dick.

My one hand holding a fist around my ass, my other hand snags my yellow-striped swim trunks and pulls them from around my neck. Still, getting into them is impossible.

You want to feel your intestines, go buy a pack of those lamb-skin condoms. Take one out and unroll it. Pack it with peanut butter. Smear it with petroleum jelly and hold it under water. Then, try to tear it. Try to pull it in half. It's too tough and rubbery. It's so slimy you can't hold on.

A lamb-skin condom, that's just plain old intestine.

You can see what I'm up against.

You let go for a second, and you're gutted.

You swim for the surface, for a breath, and you're gutted.

You don't swim, and you drown.

It's a choice between being dead right now or a minute from right now.

What my folks will find after work is a big naked fetus, curled in on itself. Floating in the cloudy water of their backyard pool. Tethered to the bottom by a thick rope of veins and twisted guts. The opposite of a kid hanging himself to death while he jacks off. This is the baby they brought home from the hospital thirteen years ago. Here's the kid they hoped would snag a football scholarship and get an MBA. Who'd care for them in their old age. Here's all their hopes and dreams. Floating here, naked and dead. All around him, big milky pearls of wasted sperm.

Either that or my folks will find me wrapped in a bloody towel, collapsed halfway from the pool to the kitchen telephone, the ragged, torn scrap of my guts still hanging out the leg of my yellow-striped swim trunks.

What even the French won't talk about.

That big brother in the Navy, he taught us one other good phrase. A Russian phrase. The way we say: "I need that like I need a hole in my head…" Russian people say: "I need that like I need teeth in my asshole…"

Mne eto nado kak zuby v zadnitse

Those stories about how animals caught in a trap will chew off their leg, well, any coyote would tell you a couple bites beats the hell out of being dead.

Hell… even if you're Russian, some day you just might want those teeth.

Otherwise, what you have to do is -- you have to twist around. You hook one elbow behind your knee and pull that leg up into your face. You bite and snap at your own ass. You run out of air, and you will chew through anything to get that next breath.

It's not something you want to tell a girl on the first date. Not if you expect a kiss good night.

If I told you how it tasted, you would never, ever again eat calamari.

It's hard to say what my parents were more disgusted by: how I'd got in trouble or how I'd saved myself. After the hospital, my Mom said, "You didn't know what you were doing, honey. You were in shock." And she learned how to cook poached eggs.

All those people grossed out or feeling sorry for me…

I need that like I need teeth in my asshole.

Nowadays, people always tell me I look too skinny. People at dinner parties get all quiet and pissed off when I don't eat the pot roast they cooked. Pot roast kills me. Baked ham. Anything that hangs around inside my guts for longer than a couple hours, it comes out still food. Home-cooked lima beans or chunk light tuna fish, I'll stand up and find it still sitting there in the toilet.

After you have a radical bowel resectioning, you don't digest meat so great. Most people, you have five feet of large intestine. I'm lucky to have my six inches. So I never got a football scholarship. Never got an MBA. Both my friends, the wax kid and the carrot kid, they grew up, got big, but I've never weighed a pound more than I did that day when I was thirteen.

Another big problem was my folks paid a lot of good money for that swimming pool. In the end my Dad just told the pool guy it was a dog. The family dog fell in and drowned. The dead body got pulled into the pump. Even when the pool guy cracked open the filter casing and fished out a rubbery tube, a watery hank of intestine with a big orange vitamin pill still inside, even then, my Dad just said, "That dog was fucking nuts."

Even from my upstairs bedroom window, you could hear my Dad say, "We couldn't trust that dog alone for a second…"

Then my sister missed her period.

Even after they changed the pool water, after they sold the house and we moved to another state, after my sister's abortion, even then my folks never mentioned it again.

Ever.

That is our invisible carrot.

You. Now you can take a good, deep breath.

I still have not.

chuck palahniuk

happy days...

imagem tirada algures do google...

"Something of this is being heard, I am not merely talking to myself, that is in the wilderness, a thing I could never bear to do – for any length of time. That is what enables me to go on, go on talking that is. Whereas if you were to die to speak in the old style or go away and leave me, then what would I do, what could I do, all day long, I mean between the bell for waking and the bell for sleep? Simply gaze before me with compressed lips."

Happy Days - Samuel Beckett

isto não é um ilusão de óptica...

imagem daqui

não me responsabilizo por vómitos, ataques epilépticos ou coisas afins...